JE PLEURE DE RELIRE CELA. QUAND JE REGARDE EN ARRIERE ET QUE JE ME VOIS DANS LE MIROIR AUJOURD 'HUI... J'AI EXTREMEMENT MAL.
.RETROSPECTIVE.
"Diamantsmile" ou "Comment remonter la pente"
J'ai vu une voiture téléguidée à Toys'r us: Un 4X4 énorme capable de monter une pente de 30°. Quel rapport? Aucun, me direz-vous. Et pourtant, si elle en est capable, c'est juste parce qu'elle peut aller jusqu'à 35km/h, ce qui pour un jouet n'est pas mal du tout, et surtout un 4X4 de cette catégorie qui n'est pas une voiture de course type niko avec des pneus slick, bref.
Alors j'ai fait un rapprochement d'une finesse incroyable, et je me suis dit "s'il faut de la vitesse à une voiture pour remonter une pente, il m'en faut à moi aussi" Et qui dit vitesse, dit puissance. Je ne suis pas une voiture et je ne marche pas à l'essence, du moins, pas l'essence de pétrole. Alors j'ai pris une résolution, je laisse libre à chacun de deviner laquelle.
Je ne promets rien, si ce n'est de ne pas descendre plus bas, ce qui je crois sera déjà un progrès.
Ca pouvait paraître simple je sais, c'est évident pour tout le monde sauf pour moi.
Enfin il reste un autre facteur de réussite à ajouter à celui-ci. Un but! Eh oui, qui a déjà avancé vers le vide? Alors comme pour moi le choix est réduit, je me penche sur mes études. J'ai bien l'intention de savoir où je vais et pourquoi j'y vais. J'ai déjà des idées de profession pour l'avenir, comme commissaire priseur, styliste costumière ou encore peintre en décors. Reste à trouver le plus adaptée à mon moi intérieur et aussi le mieux payé :$. Bref, vous vous en foutez, bah c'est rien je continue.
Alors voilà, en fait j'ai été honnête avec tout le monde ces dernières semaines. Sauf avec moi-même et juste une personne de mon entourage. Mais pour le coup j'ai des excuses. Déjà pour cette personne, c'est tout simple, ceux qui me connaissent (enfin qui me connaissaient j'ai envie de dire) savent que je ne suis pas de nature à dire haut et fort que j'aime, mais plutôt à rougir comme une petite fille rien qu'en pensant à "Il". Ah, ça y est vous avez compris. Bah oui, si je sais être sincère, il n'y a bien que sur ce point que je me prononce rarement. Les sous-entendu bien sûr, oui je les maîtrise beaucoup mieux, seulement l'implicite n'est pas toujours bien reçu. Bon et on en vient à moi, être honnête avec sois-même, quoi de plus difficile? Je ne le suis toujours pas. Car se refuser à être ce que l'on est, ce n'est pas être sincère. Là dessus je suis la plus grande des hypocrites. Et je suis bien décidée à me retrouver. Vous savez, même si ça ne vous intéresse toujours pas, Laurie n'est pas morte, elle est juste dans le coma je crois. Et le coma, on sait quand on y rentre mais on ne sait pas quand on en sort. Est-ce qu'il faudrait que mon histoire se passe comme dans "Et si c'était vrai?" de Marc Lévy, franchement je ne sais pas. Est-ce qu'il FAUDRAIT que mon esprit s'allonge sur mon corps pour que cela suffise à les réunir? Ah, on touche peut-être au but. Harmonie esprit/corps, où corps et âme ne font qu'un. Plus de conflit intérieur, juste des valeurs sûres, des émois contrôlés, des envies assouvies...Et j'en passe.
Aujourd'hui j'ai vécu la pire journée de toute ma vie. Je me suis levée, j'ai commencé à manger,et je ne me suis plus arrêtée jusqu'à maintenant. J'en ai honte, mais je le dis. Et rien à foutre de ce que vous pensez de mes élans boulimiques. Non je n'ai pas vomi, je n'ai jamais su le faire. J'ai pleuré, oui, beaucoup. Je n'avais pas soif, je n'avais pas faim, mais j'étais faible, et j'avais surtout envie de tout, tout et encore tout. Oui j'ai chialé, toutes les larmes de mon corps, dans les bras de ma chère maman. Maman qui m'a parlé, au début je n'écoutais pas, je ne comprenais pas, je ne voulais pas comprendre. "Ton corps en a besoin Laurie, c'est tout, il faut arrêter de te frustrer, il faut te faire plaisir, ton esprit n'est plus en accord avec ce que tu infliges à ton corps." Ce n'était peut-être pas dit comme ça tout à fait, mais c'était l'idée. Et je me suis résignée, vers 20h à ouvrir mes oreilles et surtout mes yeux. A me regarder dans le miroir pendant que ma mère continuait le sermon ou les conseils je ne sais pas trop "tu n'es pas à ton poids personnel Laurie, tout le monde est différent, et tout le monde a un poid défini pour lequel il peut manger sans se priver et sans abuser." Mais putain, maman je ne veux pas remonter à 55kg. Non non, "juste 52kg, Laurie et là tu seras bien." Alors on va tenter. Déjà demain je fais une pause, c'est le total break en fait. J'ai bien trop mal au ventre pour avaler quoi que ce soit, et j'ai bien trop les idées dans le brouillard pour savoir exactement où il faut que j'aille. On verra mardi, j'aime beaucoup le mardi. Je me lève, 5h de cours que j'aime assez, je mange (toujours du saumon, comme c'est mon plat préféré et celui de maman aussi et que la poissonnerie est fermée le lundi... ^^) puis je finis les cours à 16h, séance de psychologie (eh oui,ça tombe ce mardi, il était temps), et après libre, je boss (parce que étrangement, ce qui me sauve encore un peu, c'est le travail, eh oui) puis le mardi soir, avec la perspective du mercredi. Et un joli mercredi qui s'annonce, parce que je vais m'informer pour l'école des beaux arts de boulogne. Oui et l'année prochaine je vais sans doute faire du théâtre aussi, ah que de projets, que je ne tiendrai peut-être pas. Dieu sait que j'ai du mal à m'intégrer, et à me tenir à des horaires, et à bloquer une parès-midi chaque semaine pour une activité... Mais je me forcerai, sauf si je n'aime pas. Le théâtre pourquoi? Euh... Pour s'exprimer? Pour agrandir ma culture littéraire, en furure 1ereL que je suis et surtout parce qu'il paraît que les plus grands acteurs sont souvent les plus timides (smiley sceptique ^^).
Ouff je parle je parle et si vous en êtes arrivez là c'est que vous avez du courage, et que soit vous m'aimez, soit vous me détestez, mais pas l'intermédiaire; non pas le tiède. C'est chaud ou c'est froid. C'est beau ou c'est laid. C'est bien ou c'est mal. C'est moi ou ce n'est pas moi. C'est vous ou ce n'est pas vous. C'est simple ou c'est compliqué. Bref, vous avez compris ou pas.
Je ne sais plus très bien sur qui je compte pour m'aider à mettre en marche le moteur, il me faudrait un/des expert(s). C'est une mécanique, faut pas croire. Ah oui, j'avais déjà pensé à devenir psychologue, je ne sais pas pourquoi mais j'ai toujours eu tout l'optimisme du monde pour les autres mais pas pour moi. Mais bon, ça ne bouge pas assez, je n'ai pas besoin d'un fauteuil et d'un bureau, j'ai besoin de toiles, de pinceaux, de ciseaux, de matière, de fil, de tissu, de concret! Pour cette voiture téléguidée, je vais me l'acheter, eh oué, on n'a qu'une jeunesse. Mon enfance est fini à ce qu'il paraît, mais je refuse de l'admettre, j'ai grandi un peu trop vite à un moment je crois, sans vraiment savoir pourquoi. Il est temps pour moi de rattraper le temps non pas perdu mais substitué à faire des choses qui n'étaient pas de mon âge. C'est dingue comme c'est amusant de faire son analyse perso, vous devriez essayer, ça prend du temps, normal, on n'a jamais fini. Par exemple je pourrais rajouter qu'en écrivant tout ça j'ai absolument envie d'y arriver mais que "on me refuse le droit..." Qui ça? Mais putain, si je le savais, je lui aurais déjà fait la peau! Ah ah j'ai des envies meurtrières contre moi-même. C'est vrai quoi, comment peut-onavoir deux consciences? Et comment l'une peut être plus forte que l'autre? LA VOLONTE me direz-vous. Trop facile comme réponse. C'est déjà avoir de la volonté de faire tout ce que je fais, et de m'infliger tout ce que je m'inflige. Ca devient compliqué. Pour être totalement sincère, je ne sais plus où est l'équilibre. Je ne sais plus ce qui est normal ou anormal. Et je cherche désespérément quelqu'un qui saurait me donner le plan, le bon plan. Oui je suis désespérée, je commence à y croire. Mais non, un jour ça ira mieux. C'est obligé, je suis déjà tellement bas.
Je commence à sécher grave là... Ca fait quand même 1h que j'écris, j'écris, sans jamais m'arrêter. J'ai toujours aussi mal au ventre. J'attends la fin de la semaine prochaine, pour dire d'avoir bien digéré, et surtout retrouvé un certain amour propre.
Enfin vous voyez, la Lory/Laurie (je ne sais pas encore laquelle, d'un côté la coloration, de l'autre les racines blondes....) elle(s) a/ont des projets, des espoirs. C'est quand même bien non?? C'est déjà ça bordel!.
J'ai envie de rire, si vous saviez. C'est impossible à concevoir quand je pense à mon dernier fou rire. Je ne m'en souviens pas. Ou mon dernier rêve. Je ne rêve plus je crois, je ne fais que des cauchemars, je dors mal, je suis fatiguée tout le temps.
Le pire des ennuis, c'est celui-ci: vous n'avez rien à faire (évidemment) mais surtout, vous n'avez envie de ne rien faire, vous n'avez le courage de rien, et pourtant ça vous fait chier de vous faire chier. Enfin, vous comprenez ou pas ce que je veux dire, c'est pareil.
J'étais censée écrire tout ça sur une feuille de papier, puis la jeter ou la laisser dans le tiroir de mon bureau. Mais je sais pas pourquoi, peut-être juste pour faire partager mon élan d'espoir ce soir, après une aussi sale journée. Je n'sais pas trop comment mon humeur a changé. C'est peut-être d'avoir réussi à vider tous les placards et de m'être enfin dit, en y croyant juste un peu plus que d'habitude "ça n'arrivera plus, il faut que cela cesse, cette fois je prends réellement conscience de l'affaire... Je vais m'en sortir!"
Je sais je sais, ça vous paraît tellement simple tout ça, mais sans vouloir faire cliché "vous ne pouvez pas comprendre" . C'est comme pour tout, il faut le vivre. Je n'ai pas la prétention de comprendre ce que c'est que de perdre sa mère, ou sa grand mère, ou son père, ni d'avoir un grave problème de santé, ni de ne rien comprendre à l'école malgrè des efforts, ni d'avoir le souvenir d'une putain de raclée à 7 ans, ni d'avoir perdu sa poupée sur un air d'autoroute (euh ça oui en fait :) )enfin bref...Tous les souvenirs, tous les problèmes, tout quoi que ce soit que vous voulez. Je ne me permets pas de vous juger, alors ne le faites pas avec moi. J'ai vécu la journée la plus longue de ma vie, c'est déjà assez dur comme ça, quel soulagement de voir à la pendule 23h putain... Je hais les dimanches, mais alors ce 27 mai 2007 est à marqué d'une pierre noire, noire comme le plus profond des abîmes.
Sur ce j'arrête, après tout comme je l'ai dit au début, sans doute, vous n'en avez pas grand chose à faire. "Un petit texte ça va Laurie, mais alors là, c'était un peu beaucoup.... Oh putain, qu'est-ce que ça m'a fait chié de lire tout ça quoi, c'est tout, c'est pas humain d'écrire un article de cet ordre là!" (Mettez donc ça comme commentaire pour ceux qui en ont encore le courage, merci d'être arrivé à cette ligne, si seulement vous n'avez rien sauté ;) :] )
Bonne nuit <3
________________________________________
J'ai eu une impression étrange, incroyable ce matin... Je me sentais bien.
Mais c'était plus que ça oui, c'est très dur à expliquer, je ne parvenais plus à considérer que j'allais mal, je me suis répétée plusieurs fois "Tu es en phase dépressive Lory, tu t'en souviens?" Rien à faire, tout ce passé s'était envolé, je n'y croyais plus...
Comment expliquer..?
C'est comme sortir du coma, se réveiller d'un cauchemar.
Voilà c'était exactement ça. La page de mon passé m'apparaissait vierge, blanche, vide de tout. Quand à l'actuelle, elle ne me faisait plus peur, je n'angoissais plus, je ne déprimais plus devant elle.
C'est toute ma vision qui a changé à ce moment là, subitement, je n'avais plus envie de me recoucher en voyant lapluie tomber, j'avais même envie de courir des Km sous la flotte! J'étais heureuse d'entendre ma mère parler en bas, de sentir la présence de notre femme de ménage dans la pièce à côté, peindre me remplissait de séreinité, de satisfaction, j'avais envie de m'occuper de moi, de sortir, de voir quelques personnes (bien ciblées ^^ ) ... Est-ce cela le déclic dont on parle?
J'en ai même eu peur, peur de me mentir à moi-même. Je ne voulais pas croire à ces sensations, à cette plénitude, cette félicité, j'imaginais qu'il s'agissait là encore de mon auto-persuasion... J'interrogeais toutes les parties de mon être pour être sûre que je ne me forçais pas à croire une fois de plus que j'étais heureuse, que je devais être heureuse. D'ailleurs ma culpabilité à disparu, j'ai accepté il y a quelques temps d'être malheureuse, j'ai compris que je devais être honnête avec moi-même, et que tout l'or et l'amour, du monde ne comblait pas les blessures les profondes. J'acceptai alors d'être malheureuse, j'acceptai de le dire. Je n'en avais plus honte.
En revanche je ne me vanterai jamais d'avoir été dépressive, anorexique/boulimique, de m'être retrouvée à vomir seule cachée dans ma chambre, de m'être mutilée... Je vais avoir du mal à publier cet article, j'aurais préféré écrire un blog comme presque tout le monde, avec juste des coups de blues, des soirées, des passions, des idoles, des amis... Bien que tout cela ne m'ait pas été uniquement négatif, j'ai appris beaucoup de choses: sur moi même, sur la vie en général, sur mes amis(qui ne l'étaient pas toujours), sur les autres, sur des émotions, des sensations inconnus de beaucoup de monde, sur la différence entre psychose et névrose lol, ou entre psychologue et psychiatre, je pourrais aussi dérocher un diplôme en diététique lol Bref...
J'espère juste que ça va durer. J'espère ne pas être dans une simple phase de séreinité et de calme, je veux que cette phase remplisse les prochaines pages de ma vie. En tout cas je ne verrai plus jamais les choses de la même façon.
On devrait me censurer, Ah vous dormez? Moi aussi xD Je vous libère de mes déboires, désespoirs et démons, ainsi que de mes maigres (mais existants) espoirs
MERCI A TOUS DE M'AVOIR LUE :) Ceci n'est qu'un break parmis tant d'autres.
